Друг просит у программиста денег в долг:
— Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?
— Держи Серёга, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!
* * *
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно. — Дорогой! Я беременна!!! — Блииин! И ты тоже…
* * *
Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча… Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И Тогда он заржал: «Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?»
* * *
— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
* * *
А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
* * *
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть!
* * *
— Ты что разместил объявление на сайте знакомств? — Не бери в голову, я ради прикола. — Как это не бери в голову — 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…
* * *
Объявление в секс–шопе: «Журналы листать двумя руками!»
* * *
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке…Случись че и обосраться некуда!!
***
Лето в этом году работает по графику: Сутки через двое.
* * *
Сын: папа, меня усыновили? Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй: — Ты чего это? — Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…
* * *
У нас в школе директор строго следила, чтобы на выпускной ученики не приносили спиртное. А покупали только у нее.
* * *
Дед собирается в магазин, бормочет под нос: — Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка — приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит). — Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? — Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит, не маленький…
* * *
Всё-таки паззлы — суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
* * *
Хочешь, чтобы тебя не перебивали — молчи.
* * *
Однажды в детстве я игрался в огороде и хер знает каким волшебным образом выкопал крота! И побежал к маме со словами: «Гляди, какая страшная собачка!» Мама до сих пор кротов боится. И меня. Немного.
* * *
— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась. — Ну и что ты ему посоветовал? — Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
* * *
Муж, придя домой, говорит жене: — Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
* * *
Шумахер поехал с женой на сафари в Африку. Собрались ночевать. . Поставили полатку… Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там — лев гоняется за Шумахером. Она кричит ему: Мишель, беги быстрее, он тебя догонит! Мишель: — Хер он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!
* * *
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.
* * *
В кафе: — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти. — Чего-чего? — Что « чего»?! Водку давай неси!
* * *
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
Источник
