Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
* * *
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей — «За взятие на понт»( трех степеней) и « За отвагу на шухере».
* * *
— Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину? — Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам? — Ну, пусть наши олигархи скинутся! — Так у наших олигархов другие соотечественники…
* * *
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает Комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели.
* * *
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
* * *
Ни одна хорошая история не начинается со слов: « Жрем мы как-то с друзьями салат»…
* * *
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
* * *
Чем старше, дешевле и раздолбанней «авто», тем громче и «пафосней»из него долбит музыка.
* * *
—Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей ! — Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.
* * *
Дети военкомов рождаются сразу 27-летними.
* * *
И сказала Фея Золушке: «В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк! »
* * *
— Помните, в фильме «Вспомнить все», со Шварценнегером, про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
* * *
— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. — А красивая — тебе? — Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.
* * *
Выходит к синему морю Максим Галкин. море взволновано и на вспененной волне всплывает золотая рыбка и увидев Максима говорит: — ИДИ… ИДИ… У ТВОЕЙ СТАРУХИ УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ…
* * *
Закон о запрете мата в семье меня не пугает — я умею матом смотреть.
* * *
А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
* * *
Какая разница между феей и ведьмой? 1 год совместной жизни.
* * *
— Какую суперспособность ты бы хотел? — Платежеспособность.
* * *
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
* * *
— Да, я вообще не пью и не матерюсь — Пятницу вспомни — Ой, бл@дь, иди на х@й
* * *
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»
* * *
Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России
* * *
— Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил… — Вот папа узнает… Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!
* * *
— Кем быть круче: администратором форума или Богом? — Администратором форума. Действия Бога обсуждать не запрещено.
* * *
Девушка, а Ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
* * *
На приеме у врача: — Сильные стрессы в жизни были? — Ну-у, вот женился три года назад.
* * *
— У вас ролики есть? — Нет. — А самокаты? — Мужчина, это вино-водочный магазин. — Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог… хотел спортом заняться!
* * *
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет
* * *
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда–нибудь умрут. — Все умрут? Блин, что я наделал…
Источник
