Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте «Секреты успешных людей»
***
Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется: — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина. — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова. — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.
***
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
***
Вот скажешь «трах» и как то сразу стыдно становится, потом добавишь «тибидох» и вроде всё нормально.
***
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
***
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!
***
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
***
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
***
Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
***
У бомжа спрашивают:
— Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
***
На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.
***
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
***
— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!
***
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
***
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
***
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
***
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
***
Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции».
***
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
***
Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
Источник
