Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это?
— На Гаваях!
* * *
Друзья спрашивают жениха на свадьбе:
— Почему ты на Кате женишься? Она конечно симпатичная, но есть и покрасивше.
— У неё подруги все — Кати. И очень красивые. В постели и во сне не перепутаешь.
* * *
Парень — девушке:
— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею.
* * *
И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда… И полилась кровь… Страшно это — третий день свадьбы.
* * *
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
* * *
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
* * *
Деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу.
* * *
— А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених в черном?
— Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.
* * *
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
* * *
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили.
* * *
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
* * *
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!
* * *
Пожилая пара летит в самолете на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу.
Молоденькая стюардесса, узнав про их юбилей, с восхищением говорит:
— Ну надо же — 50 лет совместной жизни! Каково это?!
Старик:
— Это все равно, что пять минут…
— 5 минут?!.. Как я вам завидую!
— 5 минут… — прибавляет дед, — под водой без кислорода…
* * *
— Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я
сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого…
— Ну и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по
любви.
* * *
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту…
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу…
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно…
* * *
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.
* * *
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
* * *
У продавца цветочного магазина один прохожий спрашивает, почему у того такой печальный вид.
— Молодой человек, который только что вышел из магазина, больше года у меня цветы для своей девушки покупал. А завтра у него свадьба.
— Ну и почему же вы грустите?
— Просто очень жаль терять такого прекрасного клиента…
* * *
Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!
* * *
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .
* * *
Золушка:
-Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.
Источник
