По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Гороскоп на NN.NN.NN: женщины близнецы будут любимы раком.
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
— А кто ты по знаку Зодиака?
— Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Козёл, что ли?..
— А кто он по гороскопу?
— Еврей.
Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. По приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
Две подруги:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
Поздний вечер. Одна из станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в доску… Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты кто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его… Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение…
— Да брешет твой гороскоп…
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — «два на два», лыба до ушей…
— Нет, похоже, не брешет…
Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж…
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе.
— И это оправдалось?
— Да! Я сбила машиной капитана милиции…
Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
— Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком. Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет мать; если родится девочка, то умрет отец; если родится двойня, то никто не умрет.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
— Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
— У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Hет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Вчера заглянула в твой гороскоп… Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Астрологи судят о людях, как о консервных банках — по дате изготовления.
— А Вы в гороскопы верите?
— Нет, но регулярно читаю!
Идет ночью через парк девушка. Налетели подонки: кошелек и мобильник отобрали, кольца и серьги сорвали, надругались…Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго-долго, задумчиво смотрит в него — и аж светлеет:
— Не, ну правильно! Луна же в Скорпионе!
По гороскопу он был муд*ком. Такого знака не существует, но для этого придурка сделали исключение.
Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо – как человек…
Женщины сплетничают.
– У Машки муж до женитьбы Стрельцом был по гороскопу, а Машка его Козерогом сделала.
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
— Ну надо же, до чего здорово!
— Что здорово? — интересуется муж.
— Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. Астролог уточняет:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Кажется, «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра…
— Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Приходит мужчина к астрологу:
— Скажите, вернётся ли ко мне жена?
— Так, сейчас посмотрим… вряд ли вернётся, у неё тут квиконс…
— Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!
Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.
Старый астролог поучает молодого:
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя…»
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
— Скоро ли умрёт моя тёща?
Молодой астролог отвечает:
— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя…
Молодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.
Предсказывает, что будет век не долог, за деньги нам ошибочно астролог.
Астролог прогнозирует для клиента:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег…
— Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
— Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере…
— Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
Астрология — это наука о том, как звезды потакают нашим глупостям.
Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.
Вопрос (испуганным голосом):
— Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть?
Ответ (почти шепотом):
— Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с. А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай – убьет».
У астрологов путаница с началом жизни – день рождения или день зарождения.
Источник
Comments
comments
