На лекции:
— Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
— А это как?
— Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
— 40 лет. Курю.
— Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
***
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились…
***
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли…
***
— Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
***
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и Весов.
***
Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
***
Жена под стpaXом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
***
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
***
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
***
— А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
— Хм… не умею…
— Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
— Меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?
Источник
