Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…
***
Проблема инженеров № 1:
Сделать по чертежу, или чтобы все работало?
***
Беседуют два приятеля:
— Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!
***
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
***
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
***
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.
***
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
***
Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
***
xx> она у меня кошка от первого брака )))
xx> Леша пытался ее отжать, я не отдала )))
***
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
— Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Источник
