Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую».
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
В Китае тоже две беды — количество и качество!
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не вижу повода отказаться!
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал…
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: — Вано, ты?
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
«После пятидесяти жизнь только начитается!», — подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием «Шишкина Любовь»? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за..бались потом красить!
— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, бл*ть!
— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Завод по производству нафтизина держится на соплях
Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!» Лайма Сидоров, 9 лет.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».
Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
Источник
Comments
comments
